e daí eu o derrubei com um chute

2009-06-24T11:47:00.000-07:00

no trabalho, fazendo um trabalho pra unb, quis falar em uniqueness. googlei possibilidades, e me lembrei de usar 'uniquidão' em passions no meu perfil do orkut, e me perguntei se alguém já a teria usado. a única ocorrência foi uma página desse blog, vejam só, no que reli esse post. e, de coração tocado, vi que porra, que massa, rola vida aqui no trabalho, rola algo de bonito. há algo aqui que eu vou lembrar com uma nostalgia cabulosa. o meu chefe, de grande coração e ego, que insiste em me explicar errado procedimentos que sei sete mil vezes melhor que ele, por exemplo. e é de boa. acho que rola de passar uma vida inteira assim, sim, e ser bem feliz, como eu e tipo toda minha geração rejeitamos de forma tão veemente. não desejo isso, claro, e já arquiteto desajeitadamente algo a respeito tem um tempo. mas coisas pequenas são legais, são preciosas. dos meus vídeos de celular, meu preferido é o que eu ando pelo meu setor filmando coisas e capturando o momento mágico e inexplicável em que tocava like dylan in the movies na rádio evangélica (pouco depois do discoalto ter feito cover no rayuela, aliás).

mas tergiverso - esse blogue é sobre parques, amoreiras e eventualmente sobre analogias com games, já devem ter percebido. e esse aqui é um post on-topic.

quinta-feira, mesmo mantendo meu horário normal de dormir às quatro e meia, acordei milagrosamente às 10h e fui correr no parque (o da cidade). foi doido, dei só a volta de dois quilômetros, mas também correndo de verdade às vezes. eu adoro correr, eu corro bem rápido, quando eu corro eu tenho a impressão de que nada poderia me alcançar. mas daí eu morro de cansaço depois de uns dez segundos. de toda forma, nisso aí ganhei alguma physical skill.

jogar the sims é louco, o impacto na vida real é pior (mas menos intenso) que tetris. tetris é inofensivo, é uma pala de percepção geométrica, de desejo de encaixe, que é doida mas restrita ao plano físico (até onde sei...) e não vai mais fundo que isso. e jogar burnout madrugada afora em casa de amigo é bem sossegado, também. voltando pra casa de manhã, o impulso de jogar seu carro contra os outros é de boa porque 1) os carros são bem poucos esse horário, e não têm setinha azul em cima e 2) peraí, né. mas the sims você tá lá fingindo viver em diversos aspectos (o 3 é bem mais profundo, embora absolutamente não muito, do que os outros), e eu cometi o erro de tentar me reproduzir no jogo. fisicamente não, porque o leque de opções é patetão, mas em características (escolhe-se cinco de uma lista (as minhas: loner, heavy sleeper, good sense of humor, friendly, virtuoso)), em ações. que assunto chato.

daí foi massa, correr. e quem duvida que depois de correr eu fui lá na amoreira??? claro que fui. e foi a primeira vez de todas que não consegui, mesmo, catar nenhuma amora. a única próxima de madura pendurava impossível, do alto, no fim de um galho longo e fino. cogitei pegar uma meio verde só pra não quebrar a tradição, mas resolvi que minha relação com ela era maior que esses artifícios palhas. + amizade com a amoreira.

vi um toby brevemente, e acho que vi o cachorro amigão de 2004 em forma de um labrador enorme. fiquei louco.

daí passei no fashion mall só de zona. única vez que fui lá, em 2003, foi a única vez que fui expulso de um lugar (excetuando-se a biblioteca da thomas, da qual todo mundo era expulso tipo todo dia) por jogar bola com pablo e guimarães. e, no sinal da w3, resolvi comprar os belos morangos que um cara simpático oferecia. eu tive que me manifestar com alguma ênfase, ele quase não me ofereceu de verdade. mas puxa, né, ninguém olha pra mim no meu carro e pensa 'nussss esse cara aí é a personificação do demográfico que compra morangos no sinal'. gosto de pensar que ensinei a ele uma importante lição, que refresquei e dei novo significado e dimensões ao sentimento de ficar oferecendo morangos repetidamente a cada sinal fechado.

voltando pra casa, cantando músicas do flight of the conchords, me veio como é massa a expressão, até onde sei feita popular pelo casseta&planeta, 'ih ó o cara aí'. e, em outro sinal, me foram oferecidos novamente morangos, e eu tentei um impulso de mostrar minha bandeja de morangos e fazer uma cara de 'êta, que eu já tenho' engraçada, mas ele perdeu força na minha timidez ridícula.

falou.

2008-09-11T10:46:00.000-07:00

no caminho, saindo da asa norte rumo à sul via w3, pedestres atravessavam faixas em pares e em direções opostas, simetricamente, se cruzando no bem meio da rua, logo antes d'eu passá-las com carro, como que portões abrindo. aconteceu duas vezes em sinais abertos consecutivos. e daí asa sul e aquela curva da w3, feita mil vezes à pé, onde avisto aquelas coisas todas: dom bosco, anexo esquisito do clube do congresso e, do outro lado, as casas entre as quais há uns cinco, seis anos andava quase diariamente (pouco menos de uma hora pela manhã, e em algumas ocasiões ainda mais à tarde). me ocorre passear por lá antes de ir ao parque, clarooo. estaciono onde consigo (não lembro de ser tão cheio) em frente à primeira (última? a virada pras novecentos) fileira de casas, e vou em direção à amoreira - sei que elas têm seu pico em outubro, mas imaginei que perto o bastante pra ter umas bem aproveitáveis. mas não a acho onde achei que ela deveria estar, suponho que estou enganado, senso de direção pateta que é o meu. daí continuo andando, exploro as outras duas entrecasas, reconhecendo muito menos do que esperava (ainda assim emotion, claro, porque qualquer coisa nesse contexto, e até de maneira diferente por serem coisas pequenas, é emotion, claro). daí volto pra entrecasa primeira, a mais familiar e certamente lar à amoreira - e acho mesmo uma amoreira que me parece nanica e de pouquíssimos galhos - teria minha memória me tapeado desse tanto??? mas examino mais um pouco e me vem, de uma vez, e com a menor unidade de tempo possível entre cada uma das etapas, o seguinte: 'há uma amoreira menor, mesmo, é bem essa que é'; 'essa amoreira fica a tipo uns cinco a oito metros da amoreira maior' (não nessas palavras - não em palavras, né); a imagem da amoreira maior conjurada na minha cabeça muito nitidamente, inclusive com todas as coisas que a cercam e são fundo etc. daí viro meu pescoço e é tipo quando em filmes um software de reconhecimento de rostos ou sei lá sobrepõe a imagem a ser reconhecida à imagem na base de dados, e ambas se redimensionam (ou só uma delas?) pra encaixarem-se perfeitamente, rolar uma reluzência progressiva nos contornos e pá. daí é até engraçada minha reação dramática, um volume-fantasma meio amorfo se formando em minha barriga e peito e os comprimindo de forma não-física e subindo até quase o pescoço, minhas pernas ficando meio bambas, meio inexistentes pra mim - boto fé que até rolou uma engasgadinha de leve. mas foi massa, foi tipo voltar pra casa. daí aquela pala de ver algo intocado e íntegro e bonito, mas você não, você todo diferentão e esquisito, daí rola uma espécie de regressão de leve, e tu fica tipo 'hmm'. tento me lembrar com quem já fui lá; consigo lembrar quase vividamente de momentos com qualquer amigo plausível, mas sei que não é o caso. concluo que se trata de metáforas.
daí cato (heroicamente) umas amoras em galhos bem altos, com pulos e subindo na velha amiga, e olho em volta - eu realmente tou aqui, segunda à tarde, mais de vinte anos e dois anos de imposto de renda declarados e bigode (bigode boto fé que é atenuador, na verdade), mandando um passeio com fins nostálgicos e colhendo frutos (risos) disso. eu realmente tou passando tempo da minha vida aqui, essa vida aí que não pára não sr. etc (etc de alguns minutos).
passo entre duas casas em direção ao carro e vejo que ele tá lá exatamente alinhado em uma linha reta leste-oeste à amoreira. que tal essa.
vazo em direção ao parque, dou umas voltas desnecessárias, enuncio com perfeição interpretativa o 'SCHARDONG TURISMO' inscrito num ônibus em frente à dom bosco. estaciono naquela escola que tem porta esquisita pro parque, sento por lá, vazio pacas. cai uma folha meio seca na minha mão e lembro de como umas três vezes quando era menino fazia uns furos em folhas de mangueira, uns bem característicos pra tentar reconhecê-las em outro dia, outro mês, algo assim, quando as visse de novo. não deu certo nenhuma delas, sempre esquecia da proposta no dia seguinte. daí curto textura aveludada da folha que pra mim representa (a folha) como a vida é life. patos mandam um esquema-diálogo sinfônico entre as ilhazinhas da lagoa, patos nadam em fileira, patão anda em minha direção, água-de-coco, mais árvores, essas coisas aí.

não deixe o samba morrer via rp10m challenge

2008-07-25T01:20:00.000-07:00

amigo meu disse de algum compositor brasileiro esqueci qual cujas músicas pareciam ter nascido prontas, e eu apontei que mesma coisa com elliott smith, que irretocáveis, acho que penúltima vez que expus algo em conversa grupal. mas ouço demos, versões anteriores e pô, é verdade, uau, eita, podia ser assim também. não acho que ele tinha idéia da força das coisas dele.

crítica de arte é engraçado. já escrevi uns reviews pra natimorta totalkillerbee e coisos pro tinymixtapes quando bem mais gueto (não adianta procurar), mas sempre buscando ser mais engraçado do que preciso. acho que é uma coisa que rola de se fazer bem, sim, sério e tudo, mas pra ter um mínimo de precisão há de ser de e para gente que entende, entende pra cacete. o que é palha com filmes, com música, até livros, que a pessoa burrinha vai lá e lê e pega uma impressão totalmente errada - ou superficial, o que é mais massa, e é prudente do crítico fazer. porque rola de comentar técnicas, contexto, sei lá, mas o ponto todo, a parte que importa, nunca vai ser precisado de verdade, nem de perto (e se sim, não vale a pena ser criticado, boto fé). e, ainda, se há alguém que consiga, não deveria pôr seu tempo e esforço em falar de obra dos outros (salvo se for pra fazer uma parada própria com níveis de referência, coisas se entrelaçando, mas se foder níveis de referência, né - na verdade acho massa em conceito, mas ignorantão aqui, whoosh, geralmente, por isso me dou mais com coisas auto-contidas). daí acontece que seguindo esse raciocínio qualquer forma de arte deve, também, ser feita e direcionada por/a gente conhecedora e apreciadora profunda, mas acontece aí que não é o caso, que rola toda a magia de às vezes chegar neguinho chegar nas tora com nada além de uma alma massa e pá, faz o mundo todo consoar em verdade e beleza. mas claro que falo aqui como receptor level tipo 39 (de 70, claro) de música pop, ridículo em todo o resto. tanto que me sinto mal ouvindo coisas mais pretensiosas, lendo livros realmente bons. livros especialmente é tipo uma ofensa ao autor, tanto pela minha ignorância ('oh, massa, estorinha, uns sentimento ae') quanto por meu espã de atenção, que exige algum desleixo pra conseguir terminar qualquer coisa que não me seja terrivelmente familiar.

ando burraldão em criar, também, o que era tipo onde eu esperava alguma redenção, mas a batalha já foi escolhida e portanto tamos aí. em segundo pensamento o samba às vezes deve ter de ficar em hiato, mas tá faz tempão demais. acabou o tempo bem agora, que massa.

eu obtive uma piada e disse, a pena de morte

2008-06-17T10:24:00.000-07:00

(trata-se de um post pessoal pacas com o que acabei ficando constrangido, já que no mundo web, assim como no mundo business (as usual), não é aconselhável se expor muito - daí processei levemente no tradutor do google. ficou bem mais bonito e engraçadamente faz parecer que era bem mais pessoal do que era (vai ver é).)

No mundo globalizado de hoje, como em tempos antigos, uma pequena tribo, o Estado de Direito, business as usual, mais do que aquilo eremita e cerca de fundo é essencial. Evidentemente, este é o meu edifício, para esta sozinho. Eu preciso fazer alguma coisa. Antes de um produto ou um projeto, ou seja, você sabe, e sempre disponível. Por isso, o documento refere-se a todas as ferramentas para fazer alguma coisa, finalmente completa, muito frio. Este tem o direito de todas as coisas na minha vida eu morrer, (a partir de outras pessoas, à direita). Por conseguinte, em especial a dor aguda da perda de seus pais, de modo que a partir de agora, e esperamos que isto é absurdo, para preencher esse vazio e trauma, como a relação é muito pequena quando a palha. Tal como a dor da perda, seus animais de estimação, sempre mostrar os sentimentos (por exemplo, a desminagem, eu estava em casa um ou mais de uma hora e meia hora, as portas para o seu quarto ou muito triste off). A falta de experiência, e eu realmente não acho que se justifica. O grande perigo é o romântico link para a causa da assistência / confiabilidade é muito desigual (nem sequer sabem a palavra, botões) - o fim da possibilidade de uma grande, grande, se não parar de qualquer uma das opções é muito comum em morte.

Eu vi fora hoje, agora, andar a pé, Toby, tá ar novamente com alguma qualidade especial friozinho inevitavelmente me lembra, em 2000, em 2001 - não sei como é que nunca mais irá explicar o que cheira o ar quente (o que é motivos razoáveis para aliviar a outros partidos - Julie), mas não podemos fechar, não há uma leitura deste tá. Casa perto do edifício onde ele quase cheiro a flores - a maior parte do forte cheiro da sala, o que é bom, mas eles não deixam insatisfeitos. Como já foi descrito no blog, e qualquer um pode ler.

A Comissão Permanente de volta - eu era muito, por isso não agir, alterá-la, não. De volta à vida, eu sei que este é mais rápido este ano, muito semelhantes. Pra dentro da última campanha, o papel das mudanças - total e riottosumisu fazer, porque se não, obrigado. Li como esperado, e todas as pessoas do movimento de luz e reduzir o fluxo de coisas, mas liquidados em outras configurações, por si só.

o sonho é tão bem armado que a propria pessoa agredita nele

2008-05-08T14:46:00.000-07:00

há um tempo venho oscilando nessa idéia aqui que demorei um meses pra absorver completamente. mas não vou direto a ela, começo introduzindo (mentira) com monkey island.

monkey island é maravilhoso, um mundo de fantasia que merge com o seu, se torna parte dele pra sempre como nenhum outro que já joguei. pesquisava sobre a possibilidade dum quinto jogo e ramificou em leituras massas, tipo entrevista com ron gilbert e teorias sobre o segredo (dou links mediante pedido). daí de ver screenshots tipo essa, como não sentir no corpo todo uma sensação aveludada, flutuar, ser feliz e chorar? fim da introdução.

quando moleque, chuto sem fundamento cinco anos, tive um sonho no qual eu e minha família íamos, à noite, pra algum lugar num fusca (que nunca tivemos), e nele subimos pelas paredes externas de um prédio de tijolo. não sei exatamente que foi que aconteceu, mas acho que foi só com uns doze, treze, que eu pude afirmar com certeza que sim, foi só um sonho, nunca aconteceu não senhor (e tamos tratando aqui de uma criança muito acima da média re: consciência). daí mais pra frente esse sonho teve uma significância louca da vida que não rola de relatar (nada literal, naturalmente). (acho que essa foi a introdução, na verdade)

já confidenciei pra alguns amigos meus de uma condição médica minha muito séria e muito palha, mas que por muitos aspectos eu não levava a sério - e recentemente me ocorreu a mesma coisa. que o encontro com o médico foi um sonho, e muito do óbvio, mas que não impediu com que eu acreditasse (ia dizer 'sem questionar', mas ninguém normal questiona fatos, acho) nela dos meus quatorze, quinze, até começo desse ano, mais ou menos. o que vendo agora era muito óbvio o tempo todo, os meus pais não saberem, eu não fazer nada realmente a respeito, e eu pela maior parte do tempo não realmente me importava com a perspectiva de morrer cedo em oposição a como eu realmente me importaria e faria coisas a respeito se fosse verdade-verdade. mas ainda assim, como coisas absurdas em sonho te são perfeitamente normais naquela realidade, isso aí era. e isso nem é o mais estranho, não - o mais estranho é o limbo entre acreditar e não acreditar, o tanto que se fica confuso mas ao mesmo tempo não rola de fazer qualquer investigação ativa, porque isso tá rolando em algum canto engraçado da cabeça onde passam canos, onde tem uma máquina de grog quebrada no episódio anterior. e só rola de falar a respeito depois que as coisas lá atrás se acalmaram, que se aceita a idéia - mas daí agora eu tenho o receio desse episódio todo ser uma engrenagem de uma locke machine (o que até seria de boa, teria companhia de uns dois amigos). mas nem acho que seja isso, não; deve ser algo que resoluta lá pras frentes, lá nos dois mil e dezesseis, e daí eu entendo, acontece de vez em quando em graus menores. meio palha postar isso em blog mas melhor que esclarecer pros amigos lá do início do parágrafo, em pessoa, imagina só que constrangedor.

mas quem nunca jogou monkey island, mina ou o quê, não tem desculpa, larga de ser burro. o um e dois (os melhores) são abandonware e menores que um mp3, tem milhares de lugares pra baixar (até no baixaki, uma busca rápida no google me disse). volto com post rápido e honesto, como sempre foi de costume por aqui _o/

2007-12-21T13:50:00.000-08:00

I got rhythm
I got music
I got my gal
Who could ask for anything more?

I got daisies
in green pastures
I got my gal
Who could ask for anything more?

Sou praieiro
Sou guerreiro
Tô solteiro
Quero mais o quê?

2007-12-02T21:29:00.000-08:00

não ando dando de postar, é verdade. acho que tamos todo mundo ficando mais velhos, a barra foi meio levantada, não dá mais de ficar postando bobagem em público que nem antes (abaixo deste post, exemplos). daí ando redecorando a tabela periódica - mas cheguei nos lantanídeos e já tou com tanta preguiça de continuar.

mas sonhos. ainda vivo frustrado de não poder registrá-los, de esquecer a maioria, de não poder colar na cabeça uns fios-adesivos (que nem daqueles monitores cardíacos) que transmitam atividade-cerebral pro computador que, por sua vez, filtre os coisos e decodifique e converta o sonho em arquivo .avi. me contentaria se preto-e-branco. me contentaria com um log toscão em .rtf, até*. mas não, nada, as situações e os lugares fantásticos, únicos, tão especiais quanto qualquer coisa que existe, se perdem, vão embora quando deviam virar realidade em algum lugar. uns são lembrados pra sempre, e uns esquecidos; mas triste mesmo é saber que a maioria fica num limbo, em algum canto obscuro das memórias (ou até alocado em um lugar inapropriado, em algum campo motor, sei lá**), que só vai ser resgatado se o mundo ceder uma seqüência de eventos que engatilhe a coisa de alguma forma, ache o caminhozinho improvável entre uma métrica penca de neurônios e conexões (sinapses, se não me falha) frouxas, um esforço enorme do impulso pra pular de lá pra lá, muitas das vezes morrendo no caminho.

daí acontece a mesma coisa com memórias-de-vida-real - mas nesse caso suponho que seja saudável, que haja boa razão para colocar umas coisas no arquivo morto (não que haja um, organizado, segue a lógica das coisas bagunçadas, espalhadas, impossíveis de se achar por vontade própria). mas daí há blogs, histórico de chats, emails antigos, coisa ou outra física, até. meu ponto interrompido é que o mundo é doidinho hoje - eu tenho de ir terminar minha resenha.

* devo viver, espero, pra ver algo parecido, o princípio disso. iDream.
** , que de alguma forma influencia o andar, até, a maneira de segurar o volante ao girá-lo numa curva, de lidar com tal e tal coisa. impossível não acontecer assim, acho.

2007-10-17T07:10:00.000-07:00

According to legend, shepherds were the first to observe the influence of the caffeine in coffee beans when, in Eritrea and Ethiopia, after their goats consumed some wild coffee berries in the pasture, the goats appeared to "dance" and have an increased level of energy.

sabe o que é bem doido? a geladeira velha mencionada no post anterior foi trocada há uns dois anos por uma novinha - eu ajudei a escolher, inclusive -, tinha apagado totalmente da memória. parece que eu gostava dela mais do que eu sabia. o congelador, pois, deve funcionar perfeitamente e eu todo burrão colocando as coisas no freezer aí.

mas então, volta a chover, enfim: yes. amídeste formigas aladas que invadem qualquer espaço fechado (não as entendo, e me recuso a pesquisar), respira-se de novo ar e não areia e vidro moído. estar em casa e chover, que beleza (estar na unb e chover, que não-beleza*). chato é que vai começar a chover todo dia, e dirigir torna-se mais desagradável, e eu até hoje guardo a pala do skate de ver o chão molhado e ficar chateado que não vou poder andar. depois, claro, lembro que não ando mais de skate, mas não adianta, já fiquei triste, já. daí tenho vontade de ir pra casa compor uns emo instrumental, mas não pode, tem aula, tem trabalho, tem ensaio. esse post assumiu um tom triste do nada, então desvio o assunto.

sobre algumas das coisas legais aqui do trabalho, por exemplo. eu e meus colegas (dois grupos separados, no caso) vivemos em mundos à parte, variando de pouco a nenhum terreno comum. é engraçado, aqui, perguntam como se escreve google, yahoo (ípsilon - a - H2O, aliás). grosseiramente dois terços das vezes que me sento ao computador o caps lock tá ativado. nego ficou maravilhado quando mostrei o priberam. há milhares de coisas, mas manter no realmo da informática, mesmo, que é mais legal e dá uma idéia da abrangência. o assunto foi posto meramente pra mudar, acho que morreu aqui, mesmo.

então, a idade-velha questão: café ou chá? eu aprecio os dois, o que não é grande surpresa pra quem tá ligado dos esquema. (esclareço que, pra não zoar muito, não tou falando de variações, tou falando da coisa mais real possível, de Camellia sinensis e café puro, tal, feitos à mão com amor. falou em açúcar leva soco na língua). chá tem mais mojo e suavidade, cada xícara um pedacinho do equilíbrio e serenidade do leste. café é uma vibe mais roots, mais selvagem, tem o sabor da terra, da Terra, até. então, em suma, meu ponto é que chá é infinitamente superior, trata-se de níveis completamente diferentes, distantes verticalmente entre si, um é um pontinho pro outro, um pontinho alusivo. é tipo comparar um pacote de fandangos com o milagre da vida. ia até comentar aspectos superficiais dos dois, mas preguiça**.

* isso não é inteiramente verdade, que eu ainda curto aquele banhão de chuva massa da boniteza da alegria; mas é meio palha quando tem de se ir ao trabalho, o que é, tirando a aula da noite, invariavelmente o caso.

** um paralelo entre 6L6 e EL84 seria perfeito aqui (com a ressalva da grandiosidade, que não difere entre as duas), mas fazer isso seria basicamente falar sozinho, acho. de toda forma, até tentei dar mais chance ao café, olhei rapidinho o artigo na wikipedia pra ver se havia algo de especialmente legal; até que havia, e foi pro título.

estorinha rapidez

2007-10-07T20:17:00.000-07:00

após passar a tarde toda me esforçando pra ficar acordado, tentei dormir às dez e meia e falhei. meia-noite e tantas, cerca de, depois de ler uns continhos bonitos, resolvi que não, sem sono, mesmo, e fui pegar sorvete no freezer. nisso aí tá contida a resignação, porque o sorvete demora uns oito minutos pra ficar numa consistência comível - o congelador não funciona muito bem, a geladeira na qual ele é contido é tão velhinha, mais velha que eu e meu cachorro juntos* -, daí nesse oito-minutos teria de ser feito algo, precisava engajar-me em alguma atividade durante esses oito minutos, e que trancendesse esses oito minutos e me acompanhasse no sorvete e além. essa atividade, no caso, foi passear pelas intrawebs, é escrever esse post.

* não sei se é válido colocar desse jeito; digo, eu sou mais velho que meu cachorro, então toda a idade dele é só overlap com a minha, não sei se pode contar duas vezes o tempo que foi transcorrido uma só vez. mas também não sei se rola de desconsiderar o tempo enquanto a vida de cada um, única em si, independendo da localização temporal absoluta. de toda forma, eu gosto da geladeira, minha mãe quis vender quando era menor e ela diz que eu não quis deixar; claro que não lembro disso. hoje temos duas geladeiras, e o freezer.

naw, jem, i think there's just one kind of folks

2007-10-04T21:24:00.000-07:00

é impossível entender a maneira grossa e suja de terra que umas meninas exibem, bicho. contestar coisas, por exemplo, não é bonito, nunca é pra ninguém, por que tantas delas insistem? ao menos fizesse com alguma graça, piadinha, mas oh, não, parece que é absolutamente necessário apontar, enrugar o nariz, saltar os olhos pra fora, cara de triunfo ao fim do discurso. aula da unb, isso, como se fosse necessário apontar.

hoje, também, passeando por perfis, vi numa menina não muito longe de mim essa comunidade; sério, injustificável*. a mina, até então, parecendo até bonitinha e respeitável, mas daí comunidade-atitude mencionando sodomia não-voluntária, meus ombros abaixam em lamentação. e há quem (falando da minagem, ainda) use essa expressão em fala, normalmente. compreendo, ok, que às vezes você até acha que tal-e-tal pessoa merece (eu mesmo acho que não, ninguém), mas há muitos outros tipos de punição - pra que usar a terceira mais feia em que se consegue pensar? há, sei lá, voadora na nuca, por exemplo: é menos humilhante, mas mais doloroso e possivelmente fatal - e mais bonitinho, olha que bela troca. marreta nos joelhos. polvo na piscina. adulteração na ficha criminal. até coisas palhinhas como, sei lá, insetos sortidos na cama (brr), canivete atravessado na mão são preferíveis. da mesma forma que é melhor ter uma boa conversa do que matar alguém**, é melhor sorrir meigamente do que se portar que nem símio, é melhor servir um bom chocolate quente do que gritar grosserias. é melhor cuidar das crianças do que sair pra votar. valores, é só o que peço. quem discorda comigo discordaria com o atticus finch.

* se bem que esse tópico tem respostas massas. 'eu odeio todos os meus conhecidos', 'meu tio', 'odeio toda gente chata como janaina barbara e etc', 'J W BUSH aquele filho da puta' (pegando só one-liners pra não zoar a formatação, é mais engraçado vendo lá, com fotos e tal)

** linkaria a fonte, mas não tou achando - há de se cavar um pouco, depois faço isso. ou vocês podem procurar vocês mesmos (muita coisa nova massa, pelo pouco que vi).

google rei do mundo

2007-09-28T11:33:00.000-07:00

Sessions tide, and put it on purpose -
this concept in the circle, the writing is not untidy.

Ton there is yet faith;
the faith and the drank coils and the hope ton of acres
all into the waiting.

véi, não sei fazer espaçosOmar made true feelings...
véi, não sei fazer espaçosWonderment cut and put out the skin…

The angel who asks 'center the sky',
he produces a message good of the bottle
where music lives.

The stillness. The dance resound.

It is this way the calm sea,
you have known expert knowledge.

onde puxo tangentes numa tentativa de reprodução de parte do meu pré-sono ontem

2007-09-24T15:59:00.000-07:00

tem causado algum estranhamento, parece, minha falta de ânimo para ficar até o fim, eu que sempre curti a vibe pós-agito, ser o último a sair, eu-não-quero-perder-uma-coisa, tal. justifico por estar cansado - (será um entre-travessões longo, então atentem para o fim dele e pela continuidade após) meu tempo todo tomado por aulas e trabalho, e ainda que faça muito pouco em relação aos dois, eles tão lá, tomando tempo e existindo e ocupando espaço. e rola até mesmo essa coisa de não estar fazendo nada, já que não acordo pra aula e não faço trabalhos e coisas, daí é mais chato ainda porque, pô, deveria (fim) - e é por isso, mesmo, mas não exatamente; porque antes não importava, qualquer coisa era facilmente contornável, tudo em nome da uniquidão, da zoeira bonita noite e manhã afora. não funciona mais como antes, sei lá. não que eu não vá sem uma pontinha de resignação, mas. tem algo a ver com não pertencer muito - mas ao menos não me embrenho em cômodos vazios, mais. ^^

há algo a ver com as cartas e a pala do eremita, que dizia

*fade-out, e fade-in em borrões coloridos rodopiando, zoeira master; mudança de assunto, tal como lembro ter sido*

muito palha, né, o tanto de coisas chatas armazenadas pra nós aí. familiares morrem, bichinhos de estimação também, e amigos. carteiras e coisas pequenas são fáceis demais de se perder, esquecer em algum canto. ainda acho loucão como é normal se arriscar no trânsito como se a pessoa média fosse sensata. ninguém entende nada direito, todo mundo querendo ter a última palavra. como não querer ficar de boa, longinho?

*coisas em loop, músicas, inclusive, e isso tudo que foi dito aí em cima, em meia-velocidade, ao contrário, daí sono*

---

mas hein. hoje, por exemplo, acordei 9:15, devendo estar no trabalho às oito. ao menos já não importava mais, e pude tomar banho e desjejuar com alguma calma. mas massa mesmo é que vou dormir cedo hoje, vou sim.

we'll roll on with our heads held high (8)

2007-09-18T14:20:00.000-07:00

manifestações aqui no trabalho esses dias. 'atos' é como chamam. o motivo não é importante (pra esse post) ou interessante, é neguinho sendo ladrão-polícia-capitão e querendo zoar os servidores concursados. estive presente nas duas, claro que meio de brink's (a primeira envolveu centenas, talvez milhares de cabides, há foto minha fazendo malabarismo com dois isolado de todo mundo, que vergonha. houve quadrilha, também), embora o motivo seja válido pacas; mas a de hoje foi especialmente massa.

(tom de história admitido a partir daqui)

meu horário, quando à tarde, começa às treze. chego, e logo na entrada - a do lado, não a principal - percebo que ela está meio fechada, uma porta de duas aberta, como que pra controlar o fluxo. surge do escuro um rapaz do sindicato que sabe meu nome (meu crachá não tava com o nome visível, tava ao contrário) me diz pra deixar minhas coisas no setor e ir pra área perto do plenário.
- 'ah, é? que vai ter lá?'
- 'hoje vai ser votado o projeto de *explicação hermética que não vale a pena transcrever*'
- 'ah, sim, sim, vou chegar lá, então' (como se eu algum dia já disse não pra algo)

daí subo as escadas, e pro local de trabalho; passo meia hora fazendo servicinhos, e pouco antes das duas somos todos convocados a nos reunir perto do plenário. vão os outros três (tavares, fabio e vandinha), e daí aquiesço, falo para irem na frente que eu já vou (tava mandando email pro customer service da vans). e vou, três minutos depois, e tranco o setor.

chegando lá, há um movimento razoável. o diretor do sindicato de terno e bochechas pintadas - uma faixa de verde numa, uma faixa de amarelo noutra. logo isso se espalha, bando de gente aderindo, menina loira que nunca vi vestindo a menor saia do mundo e passeando com guache na mão, indicador verde, dedo-do-meio amarelo. lembranças horríveis do dia do índio quando criança. eu evitava a mina, obviamente.

daí percebo que tudo ali é muito evento-de-escola em horário letivo, gente espalhada, conversando, nada como é normalmente. grupos formados, e eu não pertencendo de verdade a nenhum, passeio entre dois (heterogêneos pacas), sempre só ouvindo a conversa. meio agradável como olhavam pra mim bastante ao falar, parece que realmente queriam que eu ouvisse e tal, assuntos os mais variados. daí depois me desprendo do movimento e passeio um pouco sozinho pela casa (é assim que chamamos) toda - e é a mesma sensação quando saía meio escondido do auditório do inei, ou da quadra, e passeava por lugares sozinhos, sensação especial de não estar onde todo mundo tá, sei lá. é exatamente a mesma coisa, tudo, todos; a diferença é que agora é que são todos adultos, e eu tenho a chave da porta da sala.

de volta pra junto do resto, o grupo se esforçava pra fazer um bloco de gente que bloqueasse a entrada e impedisse os que trabalham no plenário (taquígrafos e coisas) de entrar lá, para que o projeto o qual são (somos) contra - este ilegal, aliás - não fosse votado. coisa louca, eles ignorando o pedido dos seguranças, respondendo de volta. firmões, todos, sendo um portão humano.

imagino que, de lá, eu sou a única pessoa (talvez tenha de excetuar o povo da coordenadoria de informática) que já jogou age of empires. assim sendo, me ocorre que há uma entrada do outro lado, no estacionamento interno, a qual eles podem estar usando. vou lá por conta, e, certo como a chuva, entram assessores e taquígrafos e deputados por lá, como paladinos prontos pra atacar a nossa cidade ('nossa', é; faltava alguma identificação pra eu me sentir incluso na coisa). mas claro que não aviso ninguém, e demora a eles mais de meia hora pra alguém constatar a possibilidade - e isso é só quando alguém volta da galeria do plenário dizendo que ué, mas estão quase todos lá dentro. mobiliza-se um grupo pra ir pra lá, e eu os sigo, mas foi algo ridículo, tipo doze pessoas. quase clico um mouse imaginário no ar, seguro o botão fazendo uma diagonal de tal forma a selecionar todos e mandá-los construir uma watch tower, sei lá. me pergunto se há pedra e madeira o bastante - e do outro lado do estacionamento há a carpentaria, onde o carpinteiro serra umas tábuas. rio sozinho com situações imaginárias, me entreto com elas.

daí transito inquietamente entre os dois exércitos pra ver o que acontece, e vou pra longe, pra todos os lugares, como se fosse achar algo - não necessariamente relacionado, nem nada, só algo. ando sozinho, eu que conheço o lugar inteiro (já cobri diversas vezes pro tavares na entrega de correspondências, tal), e sentimento inei oh, tão forte. triste não ter amigos pra compartilhar, lembrar disso depois junto, mas houve horas lá (no inei) que também foi tudo feito na solitud vibe. compro um casadinho na banca.

resolvo descansar no setor, e checo meu email Gmail - Inbox (1), e é a resposta do povo da vans. diz que eu preciso ligar lá pra completar meu pedido. não há ninguém por perto, no que é de boa falar inglês, e então ligo. o atendimento automático é todo jovial, cumprimenta com 'hey', menina de 21 anos (que usa vans) falando, parece. quando falo com a atendente de verdade é a mesma voz, vejam só. simpática pacas, ela. resolvemos tudo e ela se despede com um 'bye-bye, flahvee-oh' sorrindo. entra a célia na sala e eu tenho que decidir, em um segundo, se eu sou antipático com a christy ou se digo 'bye' na frente de pessoas, o que pode ser mal-interpretado. decido que quem é ela pra me julgar?, despeço de volta. a celinha nunca julgou ninguém na vida, de toda forma.

volto a passear, vendo as pessoas. há uma mulher, a mais bonita da câmara (e imagino que nos seus quarenta, já) conversando com a amiga de uma amiga da mãe de um amigo meu. eu conheço as duas, e elas parece que riem de mim, falam de mim de longe. deve ser pelo fato deu não parar quieto em um só lugar, sempre com cara de perdido (elas se mantiveram no /exato/ mesmo ponto durante as, sei lá, quatro horas de manifestação). e há gente realmente em estado de guerra, é muito massa. no lugar-mor do ato eles pegam um quadro de recados enorme e carregam pra frente da porta. impossível não pensar em stone wall; colocam uma mesa na frente do quadro e daí fortified stone wall.

post ficando longo, ninguém gosta de post longo. enfim, no final das contas o projeto foi votado e aprovado e ficamos nós todos tristes, mas parece que uma entrada na justiça está em ordem, e provavelmente uma greve, que será decidida em assembléia amanhã. vocês ouviram aqui primeiro.

trevor, the chipmunk

2007-09-04T22:08:00.000-07:00

cortando a faixinha, sobre ficar triste e outras coisas, por que não.

digo dessas vezes em que há apenas uns esboços de razão, todos bem fracos, quase impostos. vai-se sem muito propósito à cozinha, um copo d'água é enchido por ser a coisa mais óbvia a se fazer por lá. por um instante se foca meio borrado na sensação do contato da água com os lábios, a boca; olha-se pros azulejos de granito, rascunha-se uma tentativa de formar uns padrões, uns desenhos com as miudezas estampadas. antes de qualquer coisa, ou depois talvez de um rosto, vem a desistência, e a atenção se vira pras linhas que separam os azulejos. aí a resignação é ainda mais rápida, na falta de algo imediato a ser procurado - e, houvesse, não o seria, de toda forma, não de verdade. processos análogos por mais um tempo, em ciclos, ciclos de ciclos etc.

é engraçado, mesmo. há um limite, um ponto onde não se alcança mais nada, mas ainda assim se empurra; é a coisa mais difícil de não se fazer, menos trabalhoso que largar quieto. na falta de motivos, há sempre o passado, intocável, como último recurso; as noites em lugares barulhentos, as pessoas que nunca mais serão vistas. e, ainda que há muito já se percebeu como é ridículo e bobinho, não há ninguém por perto, tem-se você como sua própria referência, daí há espaço pra tudo isso adquirir grandeza e importância livres, arbitráveis ao infinito, e quase sempre acaba em níveis lunáticos. fica-se tão absorto nesse mundinho que, aparecesse alguém do nada, cogitaria-se rapidamente* risadas histéricas** como alguma espécie de defesa. tanto que se ri um pouco, de leve, sozinho mesmo, havendo timidez o bastante.

*rapidamente como em impulso imediato e logo antagonizado e eliminado por, sei lá, senso comum?

**rir histericamente, aliás, nessas situações, considero um recurso melhor que chorar, mas não por muito. nenhum dos dois faz, hm, meu tipo, de toda forma, nunca fez.

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não é o caso agora, esclareço. agora quero dizer que quase qualquer coisa de certo e duradouro (e do oposto, também, mas) que já escrevi foi nesse estado, mesmo, já que não levo jeito pra espertinhezas. das melhores de verdade, as mais significativas, foram dois de nós assim: quando eu e john - trevor, enfim - escrevíamos. era algo ridiculamente especial. relendo não consigo lembrar por minha vida quase nada do que eu escrevi, o que ele escreveu - genuinamente não importava, acho. chuto que, se contarmos, contabilizamos o exato mesmo número de caracteres, e em cada peça uma razão bonita entre os números.

perdemos contato, nós. peguei o nome pra mim. acho que é má idéia tentar uma reaproximação.

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when i was little, my parents used to take my sisters and i into the city. we piled into a car with a broken door and no rearview mirror.

every mile was a miracle.

i was the middle child in my family. on account of my misfortune, i had to sit in between my other siblings. i used to hold my head in my hands and think about cloudy days and hurricanes. it helped me cope with the absence of air conditioning.

we drove on a lot of side roads. i always hated it when we didn't take the highway, because i became easily car sick. my favorite part of the trip was when we crossed the steel bridge that stretched over a black river.

it took two hours to get to the city, so there are two paragraphs devoted to this dreaded car trip.

the city always seemed cold to me when we went there. i used to joke with my parents and say, why is it called november? it should be called coldvember. my father used to smile at me and he told me to stop acting silly. what really got me was that even if it was blistering hot outside of the city, it always seemed cold in the maze of buildings.

the city was also very dark. i used to be intimidated by the amount of people wearing black suits. i used to pretend that the city was a sort of "training ground" for the army. i would shoot imaginary bullets at imaginary communists out of my fingertips. i also addressed everyone as "comrade". i blame my grandfather telling me about the red army when i could barely talk.

he made me more paranoid then the russians themselves.

my mother always insisted that i held onto her hand like it was the only thing keeping me in the real world. i wish i had someone to hold onto now. my mother cannot fill that gap any longer.

i miss childhood. i miss being able to devote my life to sunday morning cartoons.

i met my first homeless man in the city. i will never forget it. he called himself emmanuel and he had a beard that would rival father time's. i remember that he was wearing a bright red hat that matched his ears; emmanuel must have also noticed the chill of the city. he told me that it pained him to see such a young and innocent boy such as myself. he said he remembered going to coney island when he was young, and he used to get lost on the beach and strangers would always help him find his parents. he said that if a child like myself got lost on that beach, i would probably be kidnapped and never seen again.

emmanuel told me how the city was slowly becoming "the antithesis of hell but still it contained the demons of sheol". my adolescent eyes just blinked back tears of pity and yearning for awareness.

my memory tells me that this old man was very frail. his legs were like chicken bones and his skin was weathered and loose. his voice was strained and broken, like an old vinyl record crackling through a phonograph.

i talked with emmanuel for probably around 3 minutes. my parents were purchasing hot dogs and my sisters were chasing pigeons on the sidewalk. they never felt the cold chill of the city.

i stood there looking at emmanuel for a short period of time in silence. i stood there in awe of this worn out and insane old man. even to this day, i remain silent as i remember emmanuel and his perfect world of discord.

my family still travels to the city. many things have changed, though. the car is no longer broken and i no longer sit in the middle. i have claimed my male dominance over my sisters and now i sit next to the window, with my eyes firmly set on the horizon.

i can also no longer fight imaginary communists either. the sight of a finger rifle would probably arise an ignorant suspicion from the midnight populace. every year my family travels to the city. every year it gets a little colder.

el ultimo excerpto

2007-09-04T20:33:00.000-07:00

entonces, lo que ocorre es que, como ustedes, mis (en parte) caros lectores, saben, hace mucho tiempo no me gusta lo que escribo. y, sobre todo, no me gusta quedarme incomodado por eso. además, por más tontos y bromeantes que sean mis posts, por veces soy obligado a analisar minunciosamente cada un de ellos. y también siempre que decido dejar de postar, tengo unas buenas ideas.

la gran mayoria de los lectores de ese (aquello) blog o conocem como el blog de flávio (o pookie, como quiseres). ah, eso no es verdad, hubo (e hay) muchos otros, e pedevalsa no fue, ni de lejos, mi mejor. por supuesto, supongo, aún oirán de mí, pero no aquí (allí) y no ahora.

no voy a contarles las otras - las principales - razones que me llevan a dejar de escribir aquí (allí), porque son unas razones tristes, y cualquier despedida ya es lo bastante triste por sí misma. mejor que eso, les diré que pasé algunos muy buenos momentos escribiendo aquí.

a partir de aquí, curiosos lectores, tendrán que seguir ustedes solitos. ojalá hayan disfrutado con los breves momentos que compartimos juntos, ojalá les vaya bien en el camino y ojalá no me echen de menos. un fuerte abrazo a todos.

2006-11-24T16:16:00.000-08:00

likewise, you're going to have to wet your feet in the sea of service before god will promote you to swimming. and you may first spend a stretch in the shallows. but the point is to stay in the water.

pensava se existia uma tradução exata pra sea foam green, e se um dia eu conseguiria imaginar, ao mesmo tempo, faixas paralelas dela e de azul-piscina não-iguais e sem o azul piscina ser azul-bebê. complicado, descobrir que tipo de habilidade pode ser desenvolvida - eu tenho o olho da mente míope que só, tudo umas manchas aquareladas se interpondo. quando menor (e até hoje, suponho) queria me treinar para ter uma percepção lenta e detalhada, que o tempo passasse mais devagar.

o nome da cor me lembrou o mar, por motivos óbvios, e me lembrou de uma aula essa quarta em que eu e mais dois desconhecidos tivemos que trabalhar em grupo. um deles, não natural daqui, disse que o que fazia falta mesmo em brasília era praia perto - o que não provocou reação concordante de nenhum dos dois, porque não sinto falta, nem nada, e nem ele, parecia. percebi nesse momento que havia melhorado um pouco meu impulso de concordar com tudo para evitar conflito mínimo que seja - já disse que também gostava de reggae, que sim, essa mudança aqui na música ficou boa etc. eu não gosto de dar opinião.

mas há, sim, muitas coisas bonitas com praia, como com virtualmente qualquer coisa, suponho. não mulheres, não existem mulheres bonitas no litoral brasileiro, mas à noite, tal, talvez. chegando no hotel à noite, decide aproveitar a vaziês para caminhar e apreciar a lua, sei lá, e molhar o pé no mar. daí, chegando, percebe que o reflexo da lua é bem mais belo que ela, e coloca o pé na pocinha recém-trazida pela onda, formando ondinhas nanicas que se expandem em círculos - rumo a você, elas acabam assim que encontram a areia, mas continuam indefinidamente em direção ao alto-mar. mas as ondas maiores as comem, e você se sente meio lesado ao ter suas ondinhas impedidas de chegarem em portugal, e você se pergunta se algo dessa próxima onda vindo já esteve na costa portuguesa alguma vez. na mesma direção, considera a possibilidade de estar pisando em um exato grão de areia com o qual uma criança construiu um castelinho em 1976, e que você cruzou com essa não-mais-criança em 1998, ou então de alguma forma, por uma seqüência de eventos, ajudou a salvar a vida do pai, do tio dele. mas daí se percebe que há muito você começou a ser bobão, e volta a andar, a espuma do mar estourando suas bolhinhas em volta dos seus tornozelos, e você pensa que sentiria cosquinha se os nervos fossem expostos; se bem que não, já que dor, também, com o sal e aquilo tudo. conclui que a natureza é sábia, e, no momento em que conclui, ataca sua perna, trazido pela onda, um papel de picolé antigo, desbotado, embalagem anterior ao redesenho do ano passado. o limão desenhado, antes verde-vívido, agora é uma mistura de amarelo feio com sea foam green (isso foi muito cretino). como ele ainda está aí na costa ou de onde veio ou por onde passou até chegar aí, você não sabe, mas coincidência não pode ser. umas duas, três cidades acima uma criança descuidada deve ter deixado o picolé dessa embalagem cair no chão e encher de areia e, ao lavá-lo no mar e colocá-lo na boca, a mãe vem correndo e gritando que não pode, toma a guloseima da mão dele e a joga no lixo. mais tarde o moleque passa mal, e a mãe diz 'viu, viu', mas na verdade o que o fez passar mal foi o jantar. ele sabe disso de alguma maneira, e insiste nisso, mas ninguém o ouve. daí a embalagem, triste com um mundo que possibilita esse tipo de injustiça, volta pra dar sustinho em gente que tem medo de arraia. não é bem o seu caso - não na beira do mar, ao menos. mas um dia Embalagem terá sua paz, pois uma garrafa azul-transparente de água virá lhe dizer que, por obediência descontente e costumeira à autoridade da mãe, o moleque lá escapou de estar num trem que descarrilhou e matou vinte e sete pessoas a bordo. não lhe contará, porém, que a única sobrevivente era uma menina bonita, solteira, da idade do moleque, que faria um belo par com ele - se ele estivesse lá e sobrevivido, decerto teriam vivido uma vida excelente juntos, com uma história e tanto pra contar pros filhos. mas isso nem aconteceria, não. estivesse lá mesmo, ele teria sido almofada pra uma mulher de setenta anos, que morreria mesmo assim. mas só deus sabe disso, no caso; a garrafa carrega consigo a angústia dela e da embalagem, e a embalagem segue tranqüila mas com algo lhe dizendo que algo não está certo (também tente considerar os dois "algo" como o mesmo algo; dá voltas divertidas, se em junção com o significado intencional). daí você se sente cidadão, pega a embalagem e joga no lixo e cata duas conchinhas e volta pro hotel e bate na porta errada.